polnotaФото сделано в Калифорнии моим другом, который сейчас путешествует по США.

Сегодня довелось познакомиться с несколькими новыми людьми. В процессе общения мне задали вопрос, сколько мне лет. Я ответил (26, если что). Менее, чем через два месяца исполнится 27. Это много или мало? После моего ответа девушка, задавшая вопрос, очень удивилась, и сказала: «Я думала тебе лет семнадцать». Занавес. Но вообще мне нравится, когда люди думают, что мне не много лет, пока не заговорят со мной.

Раньше записи в блог давались как-то легче, признаюсь честно. Может потому что не стеснялся выставлять на показ все мысли подряд? Сейчас есть большое желание писАть. Оно было всегда, но стало ещё больше. И растёт. Конечно, я понимаю, что надо просто сесть и записывать всё, что хочется, но то, что идёт «в стол», не кажется мне намёком на прогресс.

Мне по-прежнему кажется, что в этом мире может что-то стать лучше. Люди могут быть добрее и искреннее; отношения — доверительнее, проще, чище, ярче; разговоры — глубже, полезнее, поучительнее. У меня по-прежнему остались (и с каждым днём становится больше) вопросов «почему?». Никто не отменяет серьёзность, ответственность, работы, обязанности и прочее. Но положительные эмоции, добрые и светлые чувства — где вот это вот всё?

Иногда кажется, что я отстал в развитии и думаю не о том, задаю не те вопросы. Иногда кажется, что застрял  в прошлом веке, с их консервативными правилами и представлениями о жизни. Многое из происходящего вокруг вызывает внутреннее сопротивление: так быть не может, не должно! Хочется найти единомышленников, но не нахожу. Из-за этого ещё больше кажусь себе психически нездоровым. Кажется, что моё желание выстроить в своей жизни всё идеально, по-доброму и простому лишь побочный эффект искренней веры в существование Всевышнего и желании жить по Его правилам, которые уже почти никто не соблюдает и лишь высмеивают.

Я прислушиваюсь к диалогам людей вокруг: в компаниях, в которых нахожусь, в кафешках к людям за соседними столиками, в городе во время пеших прогулок. В них чего-то не хватает. В том, что я пытаюсь сказать, тоже чего-то не хватает. Поэтому всё чаще выполняю роль слушающего, пытаясь услышать то самое, тёплое и такое желанное «что-то», что заполнит внутренности, разольётся огнём в венах, что вызовет настоящее желание жить. Именно настоящее, потому что сейчас многие хотят жить, и живут, но всё равно в этой жизни чего-то нет.

Уже не раз говорил, и ещё не раз скажу, что когда-то мой блог назывался «В поисках большего», и я эту фразу позиционировал как моё кредо. Как известно, мысли материализуются. Поэтому жизнь стала постоянным поиском этого самого большего. И кажется, что вот оно, нашёл! Но внезапно тебя эти находки уничтожают морально и духовно. Низводят до такого дна, о существовании которого ты не предполагал. После таких штук не хочется ничего, кроме как найти желание жить. К слову, все эти промежуточные цели большинства людей, такие как много денег, хорошая машина, просторный дом, карьера и т.д. достигаются. Оно, знаете, идёт всё как по инерции. От этого никуда не деться. Общество, семья, друзья и все окружающие будут тебя к этому подталкивать. Хочешь ты этого или нет. Как огромная лавина, медленно, но верно тащит тебя за собой вне зависимости от твоего желания.

Но ведь гораздо приятнее было бы достигать всех этих материальных штук, которые и останутся на этой земле после нашей смерти, с более хорошим настроением, с осознанием смысла жизни, с пониманием того, что ожидает в следующей вечной жизни. В нашей жизни будет всё. И дома, и машины, и клёвые гаджеты, и семьи, и дети, и всё, всё, всё, чего мы захотим. В этом даже сомневаться не приходится. Но вот только почему так тоскливо? Особенно ночами. Особенно такими холодными, как в этом апреле, который ведёт себя почти как ноябрь.

Теги: жизнь
Что вы об этом думаете?





Pin It on Pinterest