В поисках большего…

Обыкновенный карандаш и толстая папка чистых листов... И я приступаю. С чего бы начать?.. Может это мой внешний вид? Или моя профессия? Положение в обществе? Количество денег? Нет. Сначала цель. Предназначение. Смысл. Так и запишу: «Особое предназначение, неповторимое». Какое оно? К сожалению это я могу узнать только в конце жизни.

Душа... самая красивая, необычная и с огромным миром. Чистым-чистым, полным-полным... не разбитым. С предостережением, чтобы сохранить её в чистоте, не заполнить ненужным мусором. С охраной от боли и разочарований.

Прочитать полностью »

Когда тебе грустно или когда ты злишься — легче всего с головой провалиться в какое-нибудь занятие. Увлечься им до потери памяти обо всём другом, что может быть вокруг тебя. Редко такие занятия приносят внутреннее удовлетворение... Вот и я сейчас увлёкся учёбой. Себя не узнаю. Те, кто раньше со мной учился ошеломлены таким прогрессом. Только усмехаешься, а внутри злишься на самого себя от того, что раньше не был таким прилежным учеником и забивал голову всякой чепухой.

Хороший вопрос мне задали недавно: «Где для тебя находится та грань личных рассказов, которую ты никогда не переступишь?»... До того, как его задали — не задумывался о том, что я скрываю при написании записей, а что нет. Стал внимательнее в том, что пишу. Говорят, что когда просто что-то делаешь не задумываясь о том, как у тебя это получится — получается интересно. А когда начинаешь задумываться о том, что надо что-то сделать, чтобы получилось интересно — получается совсем наоборот. Надеюсь, что не повлияют мои рассуждения на то, как я пишу свои мысли.

Мне всегда хотелось быть открытым. Честное слово. Просто трудно быть таким, когда вокруг столько лжи, зависти и пафоса... Трудно, когда близкие люди начинают верить слухам обо мне. От чистого сердца говорю, что я просто выполнял то, за что брался со всей искренностью и отдачей. Я не заставляю вас безоговорочно верить мне. Лишь сделайте правильный вывод...

Начнём сначала, м?,.

Чем же так примечателен август? Если судить по мнению большинства людей, то это разгар лета. Что в нём такого «разгаристого» я так и не понял. Я считаю, что разгар лета это тогда, когда в лесу полно земляники, черники, малины. А когда приходит август — это уже начало осени. Убирается с полей урожай, начинается подготовка к школьному сезону, убираются огороды... Помните, я говорил о том, что мне не нравится осень? Хочу поправить самого себя: мне нравится осень. Не нравится то, как она приходит. Как-то это жутко и уныло выглядит и ощущается.

Сегодня в руки попалось два листика, скреплённых степлером на которых напечатано много всего. Но не смотря на то, что листы отпечатаны на принтере, почерк узнаёся с лёгкостью:

<...> Я считала, что ты никогда не грустишь, но оказалось это не так. <...> Когда тебе грустно ты никого к себе не подпускаешь... У тебя резко меняется настроение. <...>

И ещё вот:

<...> Тебя не возможно забыть. Нереально о тебе не думать. Порою хочется умереть или просто потерять память. Говорят случайностей не бывает, тогда почему я тебя знаю? <...>

Знаю, что зря это пишу, взбудараживая прошлое... Просто осень приносит с собой кучу всего вместе с листьями, которым наполняется город. А ведь совсем недавно казалось, что я отвык, забыл. Скажете: «дурак ты»? Знаю. Но ничего не могу с собой поделать.

Иметь 20 лет за плечами — не значит повзрослеть, но и не значит не быть готовым к взрослой жизни. Слышу постоянные упрёки от папы типа, что я уже должен был многого достичь в своей жизни к 20 годам, должен был получить высшее образование, зарабатывать нормальные деньги... Почему родители хотят видеть в своих детях воплощение той жизни, которую прожили бы, если бы смогли начать жизнь заново? Я понимаю, что они дают советы, но ведь это не должно быть «вдалбливанием», что так и нужно жить, как хотят родители. От этого становится тошно... Несколько часов назад папа ушёл спать, а наш разговор был закончен не на очень доброй ноте. Я уезжаю рано утром и увижусь с папой, братом и сестрой только через несколько дней. И вот эта нота, которой был закончен разговор не даст мне хорошо провести время там, куда я поеду. Почему существует это вечная проблема отцов и детей? Её ведь можно спокойно и просто решить. Скажете, что невозможно? А я докажу обратное. Скажете, что все так говорят? А я не только говорю...

Ещё увидимся;) Спасибо за внимание!

Сумерки. Это очень красиво. Сегодня особенно красиво. Потому что такое в этом году в первый раз. Уж я-то знаю, поверьте. Облака рассеиваются к вечеру, после пасмурного дня. Воздух наполнен огромным количество свежести и нежности. Дышится полной грудью. Из души и сердца рвутся слова восторга, но на свет рождаются только лишь счастливые вздохи. А глаза выражают всё, что не выразить словами.

Я так счастлив! Даже несмотря на все те трудности, которые иногда пытаются омрачить жизнь. Чего мне не хватает? Ничего. В который раз убеждаюсь, что у меня есть всё, чего только можно желать. Счастье? Оно проще, чем вы думаете;)

Поднимаемся высоко!!! Выше будет легко...

ого! Прошло уже больше недели с момента последней записи. Время летит очень быстро. Когда думаешь о том, что впереди целых три года до окончания университета — становится как-то не по себе от того, что придётся столько ждать. Но если не думать, а жить полноценной жизнью, то понимаешь, что это время пролетит очень быстро. А там ещё чуть-чуть и возможно ещё одно замечательное событие.

Близится лето. Составляются планы. Точнее они уже в общих чертах составились. Остались некоторые доработки. Естественно, нужно учесть, что будут некоторые спонтанные решения. Устроиться на работу после отчисления из университета у меня не получилось. Причины на то были и есть различные. Однако устраиваться не придётся. Я решил посвятить всё лето проведению выездных библейских школ. В прошлом году ездил только в одну деревню. В этом — хочу побывать в той же деревне и ещё нескольких. Папа не против. Даже рад этому моему желанию. Поэтому я думаю, что трудностей возникнуть не должно.

Убрал глупое дурачество из своей жизни. Виден результат. Куда-то пропала лень. Стало хватать время на все дела, что планирую на день. Теперь всегда нахожу время, чтобы весело и приятно провести его с девушкой, с друзьями, с семьёй. Жизнь стала полна позитива. Его не нужно искать. Он приходит сам. И это не мимолётное явление, как было раньше. Это постоянство. Улыбка на лице, Божья любовь в сердце, Иисус Христос в делах и поступках — стиль жизни, который многие хотят найти. Об этом не могу молчать. Главное верно расставить приоритеты в своей жизни. С чего начать? «Ищите прежде Царствия Божьего и правды Его!.. Остальное приложится.»

ПостовичОК:
Проектирование дома — важное дело при выборе места для жилья. Постройте дом своей мечты!

Спонсор записи: P2 — Тема для блога, вдохновлённая Twitter'ом — уникальная тема для создания своей платформы микроблогов на wordpress.

Если быть честным, то я никогда не понимал и не понимаю, что значит выражение «закрыться в себе». Есть некоторые предположения, но никак не могу понять почему меня называют закрытым человеком. Это всё из-за того, что я не рассказываю всем подряд о том, что происходит в моей душе, в моём мозгу и в моей жизни? Но ведь это же не для всех. Даже улыбаться для всех желающих не получается.

Вообще жизнь течёт своим чередом. Иногда появляется некоторое волнение из-за того, что не знаешь, что именно случится в следующий момент. Но во всяком случае я знаю, что не произойдёт ничего из того, что не должно произойти. По вечерам иногда бывает необычно грустно, иногда очень злюсь из-за некоторых обстоятельств. А когда на следующее утро просыпаешься — мир уже не кажется таким чёрствым и унылым, особенно когда светит яркое солнце. Всё-таки приятнее видеть и ощущать солнце, чем просто знать, что оно есть, только на другой стороне планеты.

Ещё я хочу извиниться перед своими читателями, что иногда настолько отстаиваю свою точку зрения, что дохожу до неуважения собеседника. Точно знаю, что таким образом потерял несколько читателей. Это плохая черта моего характера от которой я избавляюсь. Также немного грустно, что некоторые из моих постоянных читателей покинули потому что перестали находить для себя интересные статьи. Вроде бы стараюсь, чтобы у меня были разнообразные темы, но...

Ну нельзя же так... Нельзя быть постоянно в безразличном состоянии к жизни и происходящему вокруг в целом. Конечно же так проще не замечать вокруг ничего, не принимать близко к сердцу. Но ведь не будет тогда никакой радости в жизни.

Забросил написание книге, которую начал пару недель назад. Я не потерял инетерес к этому занятию. Просто нужно найти нужные документы, опросить людей... В общем, какое-то странное состояние. Мне хорошо, весело, позитивно, но в то же время преследует странное ощущение. Заново жизнь не начать, а продолжать её такой, какая она есть совсем не хочется. Неужели её придётся вот так всю и прожить? Постоянно быть занятым по горло всякими делами, которыми нравится заниматься. Однако со временем даже самые интересные занятия становятся привычкой. «Любимое занятие должно приносить деньги...» — твердят многие. Но если оно начнёт приносить деньги, то оно станет работой.

Пишу. Думаю. И всё равно какое-то ощущение пустоты. Посты, которые стали писаться раз-другой в неделю стали сухими. Не пригодными ни для кого. От чего это зависит?

Взрослая жизнь не такая уж и приятная, как нам казалось в детстве.

На следующей неделе — детский лагерь. Два дня назад был на планёрке. Программа лагеря — бред редкостный. Как то, что они решили проводить может понравится и заинтересовать детей? «Мы рассчитываем, что придёт около 100 человек» — услышал я. Когда я был в этих лагерях в качестве ребёнка в одной команде было по человек 40... И команд было штук 10-15. Вся программа была настолько захватывающей, что уходить на хотелось. Лагерь начинался в 9 утра и заканчивался 18:00, а иногда и позже, хотя официально окончание было в 17:00. Сейчас лагеря начинаются в 10 утра с задержкой минут на 15-20, а заканчиваются в 16:30. И то, руководство не знает чего бы такого придумать, чтобы задержать детей до этого времени. Детям просто скучно там быть. Даже мне, как наставнику скучно там быть... Надеюсь, что к следующему лагерю что-нибудь поменяется и я постараюсь приложить к этому как можно больше усилий.

...и в реальной жизни. Нет. Речь не пойдёт о довольно известной книге «Одиночество в сети». Сколько я раз не пытался, у меня не получалось прочитать эту книгу. Просто не получалось и всё. И я понятия не имею о чём она.

Просто... Интересно получается. Живёшь среди людей, много общаешься, знакомишься, приобретаешь большое количество друзей, с которыми постоянно общаешься, смеёшься, веселишься, грустишь... но. Почему-то ни с одним я не могу помечтать по-настоящему. Не могу посоветоваться, поговорить о серьёзных вещах. Не могу повоображать. Это что-то вроде того, когда ты не находишь родственную душу в другом.

Не подумайте, что это депрессивные нотки начали складывать мелодию жизни. Это не просьба о том, чтобы меня заметили, обратили внимание, стали больше общаться. Абсолютно нет. Я благодарен Богу за каждого из моих друзей, за их поддержку, дружбу, общение.

Может это всё из-за внутреннего мира? Иногда ведь бывает так. Очень редко встречаются люди, которые знают правильный вход в мир грёз. И такие люди оказываются теми самыми родственными душами. Бывает так, что эти люди встречаются, потом ссорятся и обещают себе ненавидеть всю жизнь, хотя глубоко-глубоко в душе они стремятся к общению, которого им так не хватает. Я не хочу показаться вам гордым и надменным, сказав  следующую фразу: иногда мне кажется, что я выше многих в этом мире, но в то же время чувствую себя самым последним человеком. В мире есть столько вещей о которых можно и нужно задуматься всерьёз, но почему-то все разговоры, шутки направлены на что-то пустое. Лишь бы посмеяться. Лишь было весело. А потом появляется злость, потому что надоедает смеяться, но ничего не можешь поделать, потому что боишься выделиться из толпы.

Странные мысли. Надеюсь вы меня правильно поймёте.

Сегодня обрадовался тому, что в голову начали лезть всякие бредовые мысли обо всём и ни о чём. Только боюсь их записывать. Или просто не могу, потому что боюсь, что их прочитают некоторые люди...

Не могу никак нарадоваться тёплому весеннему солнцу. Каждое утро стал бегать к термометру в надежде видеть увеличение возвышения столбика ртути над нулём. И каждый раз мне кажется, что он поднимается на совсем маленькую-маленькую чуточку.

Заметил в себе дикую неуравновешенность в разговорах. Я не могу просто разговаривать. Почему-то всегда начинаю доказывать какие-то свои точки зрения. Нахожу причины, чтобы поссориться с человеком на пустом месте. Стал ужасно привередлив. Многие вещи перестали нравится. Ко всему прикалупаюсь, найду изъян, сделаю замечание. Как-то это странно. Раньше такого не было. Не хотелось и не хочется, чтобы такое было. Надеюсь, что это пройдёт очень быстро.

Позвонили сегодня из военкомата. Завтра пойду туда. Надеюсь, что не заберут. Впустую провести 1,5 года — совсем не привлекательная перспектива. Беру свои слова обратно, что июль 2005—июль 2007 впустую потраченные годы. В них было очень много всего интересного. А вот эти армейские 1,5 года, которые как бы нужно отслужить ничем приятным наполнены не будут. Может жениться по-быстренькому? Найти на ком труда не составит. Было бы желание...

*ушёл искать лето. Пока, правда, в своих снах...

Второй день весны. Совсем не ожиданно, но очень приятно и тепло начало пригревать солнце. По улицам побежали ручейки, а на лицах людей стало больше улыбок и прищуреных глаз от яркого солнца. Жалею, что не воспользовался таким прекрасным днём и погодой, и не пошёл на длительную прогулку по городу. Можно было бы свалить это на то, что я сегодня работал, но работа началась лишь с четырёх часов дня, поэтому оправдание не пройдёт. Что ж. В таком случае спишем всё на то, что температура в тени не поднималась выше, чем ноль градусов по Цельсию. Хотя пока я ехал в машине, то почувствовал, что солнышко припекает достаточно сильно.

Ах да. Работа... Продолжить своё обучение в университете в этом учебном году мне так и не удалось, поэтому пришлось искать работу. Постоянной пока ещё не нашёл, но вроде бы уже скоро будет. А сегодня я работал в качестве слесаря. ага! Самого настоящего слесаря. По рассказам папы и моего дяди — это самая ужасная работа, что только есть в этом мире. Там всё сложно, серо, уныло и неинтересно. Я, пока сам не проверю, не поверю. Поэтому поехал туда. Кстати, именно по наводке моего дяди. Раньше он этой работой занимался, но теперь уступил это место мне. Работали мы с моим другом в одной из типографий. Мне очень и очень понравилось, за исключением двух вещей — какой-то местный дядька постоянно стоял над душой и долго нужно было отмывать руки после работы. В остальном же было увлекательно. Если всё будет хорошо, то в скором времени буду работать в одном гараже по переделке автомобилей. Уже в предвкушении.

Ещё одной интересной особенностью, которой обозначился первый день весны стало начало написания книги. Не той, что я хотел написать изначально, но всё же книги. Ещё точно с форматом подачи информации я не определился. Это будет книга об истории жизни некоторых людей. Пока больше ничего сказать не могу. Отчасти потому что секрет, отчасти потому что некоторые детали могут измениться. Не знаю хватит ли моего стремления и огня, чтобы довести до конца это дело, но очень надеюсь, что хватит. вот,.

Не скучайте!